nebuleuse

Des règles, une vie.

Vendredi 11 juin 2010 à 21:07



L'absence ne fait mal que de ceux que l'on aime.
Pierre Corneille

L'attente est parfois trop longue.
Et le temps devient éternité,
Dans cette impatience.
Je reste assise.
Dans l'ombre.
Attendant ton retour.
Que j'espère depuis longtemps.
Le sablier du temps est contre nous...

Te réveilleras tu?


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Nébuleuse

 

Jeudi 10 juin 2010 à 20:46



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Je suis consternée. Par cette indifférence. Par cet oubli. Par mes envies. J'ai envie de crier. J'ai envie de danser. J'ai envie de faire l'amour. J'ai envie de manger. J'ai envie de partir en vacances. Mais il ne faut pas oublier de suivre les règles. Celles que je m'acharne à rédiger ici. Mais putain qu'est ce que c'est dur. Et là, on se rend compte qu'on vient d'offrir la liberté à une personne qu'on ne savait pas en captivité. Il aurait suffit d'une phrase. Il aurait suffit d'un "j'ai besoin de toi". Ou d'un "ne t'en va pas" sincère. Plein de conviction. Il aurait suffit d'une raison de rester. Plutôt qu'aucune raison de partir. Parce que j'en avais des raisons pour partir. Mais une seule pour raison de rester, et j'oubliais cette semaine, cette dure semaine de réflexion. Mais il est resté muet. Comme toujours.

Alors je suis restée froide. Glaciale. Sans pitié. Et j'ai laissé tomber ces mots. Je suis partie, puisqu'il est incapable de me retenir. Et je frissonne tous les jours. De son incapacité. De mon absence. J'ai arraché cette partie de moi même. Violemment, j'ai pris cette lame, et j'ai tranché ma peau, j'ai cassé mes os, j'ai cherché dans ce qu'il me restait de corps ce coeur. Je l'ai saisi entre mes mains tremblantes et pleines de sang. Et je l'ai balancé. De toute mes forces. Loin. Très loin. Là ou il est le seul à pouvoir le retrouver. Et j'ai laissé cette ouverture béante dans ma poitrine. Pour que le vent de la solitude refroidisse mes entrailles chaque jour. Pour qu'il me rappelle à quel point je n'avais aucune importance. Pour que je comprenne que mon absence ne vaut rien, tout comme ma présence, ma tendresse, mon corps entre ses bras, mon coeur qui l'écoute chaque jour, quand il dit le pire comme le meilleur.

Cela faisait tellement longtemps que je n'avais pas abandonné.
Mais je crois que cette fois, c'est moi même, et ce qui faisait que j'étais moi que j'ai abandonné.
Je me suis laissée sur un bord de route, à pourrir dans un fossé d'eau en putréfaction.
Comment se relever après s'être trahie soit même...

Nebuleuse

 

Mardi 8 juin 2010 à 20:00



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Ya des moments comme ça, où on ne se comprend plus soi même. Et là, en peignoire, une clope à la main, en mode loque, tu te demandes comment tu vas te fringuer ce soir. Pourtant tu essaie de l'oublier depuis 7 mois, alors bon, tu devrais rien en avoir à foutre... Mais non, ya ton orgueil qui te crie "va y!! Soit sexy! Regarde comme t'es belle, montre le lui, qu'il voit ce qu'il a lâché et qu'il n'aura plus..." Alors se sera slim noir et débardeur en soie. Faut dire qu'on a des problèmes psychologiques quand même. Non mais qu'est ce qu'on fout sérieusement? C'est de la folie...
 
Nebuleuse...

 

Lundi 7 juin 2010 à 22:48



Hier soir c'était la soirée qui sauve. Un peu de maquillage, un slim et des bottes, un corps un peu trop rond pour des fringues qui tirent vers le féminin. Et puis ça a été le tram, la gare, et l'achat de cigarettes. On suivi les quatre étages à monter, pour enfin arriver sous les toits. De la musique qui fait planer, une douce odeur d'herbe qui flotte dans l'atmosphère, et une bonne bouteille de mojito... Une copine un peu pétée, un mec mignon mais inaccessible. La chaleur étouffante du jour encore là au crépuscule... Et enfin ca a été le velux, les toits et la lumière de ma ville bien aimée... C'est une cigarette à la main, le vent dans les cheveux, et les fesses bien appuyées sur les tuiles que je me suis rendu compte que je n'étais pas monté sur les toits depuis plus de 7 mois... Et j'étais là, à contempler cet endroit magique, à la fraicheur de la nuit qui apaisait enfin mon coeur tout cassé, qui remettait en place mon esprit trop tordu par des coups passés trop violents. Et j'ai pu accéder à ces quelques secondes de paix et de tranquillité. Enfin...
Depuis j'ai fumé un paquet de 30 cigarettes. J'ai maté un saison entière de Sex in the City, et jai pas commencé à réviser...
Entre un mec qui est incapable de me garder, et un autre qui fait semblant d'en avoir rien à cirer, je crois que mes sentiments se sont égarés. Et je cherche désespérément la petite lumière verte "exit", vers laquelle j'ai une folle envie de courir.
Plus de check point, la partie est finie. "Try again!! Insert coins"


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Nebuleuse

 
 

Samedi 5 juin 2010 à 17:35



Retenez moi. Je vous en prie, attachez moi, pour m'éviter toute connerie que je pourrais regretter ensuite. Enchainez moi,, que je ne me jète pas dans les bras pour oublier les deux hommes que j'aime et qui me sont inaccessibles. Je suis une droguée, en crise de manque. En manque de tendresse, d'amour, de sentiments, de paroles, de présences, de regards, de passion, d'envies, de sexe... Et je risque fortement de tomber dans les crochets d'un jeune homme mal intentionné si j'en croise un qui me charme. Histoire d'avoir l'illusion d'être bien, d'être aimée, et de pouvoir donner.
Retenez moi, je vous en supplie...
 

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